Mis pequñas guerras

Hoy pongo mi fe en tirarme por una pendiente.
Llevo unos días tontorrona, le he dejado al miedo vencer la batalla, porque no tengo fuerzas para rechazarlo. Me siento sucia, impura, por mis pequeños odios, mis resentimientos, mi pereza. Es como si tuviera demasiadas cosas en la cabeza que me la estuvieran apretando y quiero saber si mañana, como hace unos años, el viento, mi amigo me hará el favor de barrer a su helada manera lo que en ese momento, yo no pude.
Estoy un poco harta de todo y no tengo demasiada ilusión, ese néctar destilado que te nace sin buscarlo. Se que es pasajero, pero es que se me pierde la paciencia cuando la busco para no saltar y preguntar si están todos locos o son tontos.Y no soporto la tontería, me enferma el drama gratuito como estrategia, me siento juez capaz de decidir lo bueno y lo malo de los demás, cuando el veredicto para mi persona es malo. Escribo esto para conjurarlo, para no dejar que me machaque una idea sin forma definida que se pueda colar por cada rendija que mi mente le deje. Escribo esto, porque tengo ganas de darle una azotaina a todo, bueno no, a mucha gente.
Veo el egoísmo, veo el tiempo que he pasado tolerándolo por la excusa de que la gente es débil y sufre que todo mejoraría cuando dejaran de sufrir menos. Pero han dejado de sufrir porque son cada vez más egoístas o tal vez ya no miran en su interior buscando su humanidad; y yo no consigo olvidar el dolor que me han causado. No consigo olvidar todas las veces que me he comido una bofetada moral fruto de palabras pronunciadas sin pensar. No consigo olvidar lo que me costó levantarme y decirme, en realidad no quieren hacerte daño, no le eches cuenta. Y así, pintaba de rosa el firmamento y me iba a dormir pensando que solo era un espejismo de mi mente. Hace unos meses sin proponérmelo, le respondí a alguien cercano a mí, que me salió con el egoísmo para justificar su comportamiento. Es lícito ser egoísta, si, pero no me pidan que aplauda el egoísmo brutal como defensa. Le dejé sin argumentos, con valentía, con una sensación que nunca tuve antes cuando hablaba con ella. Mi mente es certera cuando la emoción no la atenaza. Y de repente, fue como si hubiera abierto la caja de Pandora, como si un velo se hubiera caído de mis ojos. Todas las piezas encajaron mostrándome un patrón de comportamiento claro, no solo un producto de circunstancias y casualidades.
Sin decir nada, me he alejado, no he dado una explicación, ni un por qué, la verdad sea dicha, tampoco me lo han pedido. Pero es que no me salía, es como si se hubiera roto la comunicación, como si hablásemos en dos idiomas distintos. Y me siento injusta por ser injusta.
Así, que hoy busco con poca energía algo que barra de mi mente esas tonterías y me sitúe de verdad en el mundo en el que vivo. Que haga que me olvide de las memeces de la gente y que no les dedique ni un segundo de mi tiempo y menos cuando es para endemoniarme. Que me convenza de que la mayoría de las cosas a mi alrededor no son tan mentira como me parece. En realidad, lo que más miedo me da es que realmente sean mentira.
Se, que he roto mis patrones que llevaba meses imponiéndome y que me parecían buenos y me gustaban. Me lo siguen pareciendo pero los he postergado en pos de infinitas milicosas que han llenado mi cabeza. Tal vez solo me sienta mal, incluso creo que escribiendo esto me siento mejor. Quiero creer que solo me he apartado un poco del camino Después de publicar esto, para mi, para quien quiera leerlo, seguiré luchando. He perdido una batalla, no la guerra. Pero ahora me siento un poco triste, un poco sola, un poco perdida. Y tengo tantos o menos motivos como cualquiera para estar así. Pero así estoy. Pasará. Estoy segura.