Contra mi corriente

Advertencia: Este post es una reafirmación a los dos anteriores, acerca de cómo está bien no seguir la misma actitud de siempre, si siempre nos ha conducido a lugares que no deseamos. Es altamente enrevesado y paranoico, técnico, repetitivo, filosófico. No contiene anécdotas ni chascarrillos y puede resultar muy aburrido leerlo y si lo haces, mejor hacerlo con tiempo y pausas para digerir. Allá tu si decides seguir adelante leyendo esto.

Siempre he dicho que cuando una cosa se repite y repite en tu vida, es que no está bien resuelta. Yo se que tengo cosas, muchas, que no están bien cerradas y se abren justo cuando menos puedo solucionarlas, o eso creo yo.
Así que, sigo buscando la manera de resolverlas, leo casi todo lo que cae en mi mano si pienso que puede darme alguna idea para saber como hacerlo, hablo, comento, escucho diferentes opiniones y las cuestiono dentro de mi. ¿Inseguridad? ¿Falta de criterio propio? Algo de eso hay, pero me gusta buscar en todos lados, porque a veces ocurre que sabes como tienes que hacer algo, sientes como que te sale de dentro. Y actúas de una manera segura y confiada... de verdad ¿es así?... Si siempre recorres los mismos caminos...
Las acciones que tomamos vienen marcadas por las emociones que sentimos y lo curioso de este asunto, es que dichas emociones se disparan desde el cerebro, según los pensamientos que tenemos en dicho momento y que repetimos una y otra vez en plan salmodia para autoafirmarnos en la acción mientras la realizamos. Sabemos, aunque no podemos manejarlo, que nuestro cerebro registra todos acontecimientos, todas las emociones, todo. Y cuando un hecho se repite, resulta que actuamos de forma mecánica, pq el cerebro busca hechos parecidos en su registro y cuando los encuentra, desencadena de inmediato las mismas emociones que sintió en aquellos momentos e invariablemente nos llevará a repetir las mismas acciones de aquel entonces.
Claro que podemos elegir, somos libres, pero la verdad es que la mayoría de las ocasiones estamos reproduciendo comportamientos continuamente porque están asociados a emociones registradas y estas a pensamientos grabados en nuestro cerebro.
Pero ¿y si nos equivocamos? Creemos que sabemos la respuesta, el modo de actuar, pero ¿y si nos equivocamos?
Un ejemplo, mi anterior post. Yo habría actuado como siempre he hecho en estos casos, callándome. Aplicando mi criterio porque es mío y lo aplico para mí y es mi vida y mi decisión y a la única que afecta es a mí (menuda falacia). Lo apliqué al principio con mi amigo el ribadientes y con otros más lo he ido aplicando en toda mi vida y lo que siempre he obtenido es un encabronamiento que verdaderamente no me ha aportado nada, al comienzo una paz momentánea, en plan he hecho lo que creo, soy coherente que yupi, pero luego todos esos pilares falsos que construimos se caen, acabo sintiendo que no he concedido el beneficio de la duda, la oportunidad de equivocarme, ¡joder que estamos hablando de personas, no de naranjas!. He seguido mi patrón de pensamiento, asentada en la seguridad de unas ideas y unas acciones incuestionadas, yo segura en mi sillón y mi terquedad, nadie que aportar nada, una crítica constructiva, una idea diferente, una razón que a mi no se me haya ocurrido...
Me he dado cuenta que en realidad lo que consigo es aislarme y así me creo que no sufro. ¿Es práctico? Bueno, depende de lo que quiera obtener. Los fantasmas del subconsciente existen y puedo negarlos, pero ahí están creciendo mientras yo me engaño a mi misma.
No sé la manera adecuada de combatirlos, aunque sé que los creo yo, repitiendo siempre las mismas premisas ante las mismas situaciones. Quizás sea bueno, cuando vaya a tomar una decisión importante, pararme un momento a contemplar el punto de vista contrario al mío... e incluso llevarlo a cabo, por si acaso. Porque como me conozco se a donde me llevará mi actuación de siempre.
Y en este caso al menos, y de momento es el único que he probado, me alegro de haber actuado contrariamente a mi omnisciente razón, porque los amigos dan calorcito y llega el invierno.

Paco: Bueno quizás me he expresado mal, todo siempre es, infinitesimalmente al menos, diferente, pero el tema de los surcos neuronales es algo probado científicamente. A lo mejor tu piensas que estas atado a un surco, pero viéndolo de otra manera, el cambio es posible y voluntario. Solamente es cuestión de ponerle empeño y constancia.

Yahoraquebonita: Si, desde luego que tienes razón, pero, lo que dices es tan sencillo como decir, si claro que la inmortalidad es posible, solo tienes que usar la piedra filosofal... Así que la seguimos buscando

Trisha: No, no puedes estar contínuamente planteando si vas a hacer bien o mal, hay que tomar decisiones, arriesgarse, vivir, si no... pues te puedes morir ahogada en un mar de indecisión. Lo que yo digo es que si algo no va bien, si no estas contenta o feliz, entones es cuando debes hacer el análisis y cambiar lo que creas.

K010T: Si, me he expresado de una manera un tanto radical, invariablemente es una palabra muy estricta, pero niégame que el primer pensamiento es algo ya conocido, basado en una experiencia anterior y normalmente, reproducimos comportamientos a menos que empleemos introspección y análisis de nuestros hechos.

Oren: Gracias, no conocía la frase, a ser libres... ¿se es libre del todo alguna vez? Por lo menos yo me siento condenada a intentar ser fiel a mi misma, a mi propia esencia no a comportamientos aprendidos, prejuicios y malas experiencias.

Basileia: Estamos de acuerdo totalmente. Creo que hay que intentarlo, no tirar la toalla por el prejuicio del fracaso

Credendo: Sabes que si, tu mejor que nadie entiendes lo que quiero decir y es que las posibilidades son tantas, el cerebro es tan plástico. Creo que en función de esa diferencia minúscula se modula nuestra actuación, pero no importa, lo importante es la voluntad, la libertad que esto nos da.

Alzamiento Popular

Llevo unos días que por una cosa u otra he tenido sustos conduciendo de seguido. Ayer fue el último, cuando se me empañaron los cristales de noche ,lloviendo a mares y conduciendo a mi casa... no veía una leche.

Pero ayer también abrí una de las puertas de mis dolor, una de las grandes, y el vendaval que salió de alli hizo algo más que despeinarme y darme que pensar. Aunque nadie se lo crea quizás fue un empujoncito a que me la pegase con el coche, porque ayer, a pesar de la lluvia, y de lo que odio conducir de noche, me volví a mi casa, dejando la casa de mis padres. Un símbolo o puede que más que eso.

Cuando en una conversación dices algo como:

"Pues ya había perdido la esperanza contigo, ya te había echo una cruz"

Y te contestan algo como:

"Te doy una patada en la boca que te voy a saltar los dientes, si te crees que con una cruz te vas a librar de mi, lo llevas claro, ni con una, ni con tres ni muerto, que soy yo joder"

Aparte de que se te escapa un suspiro de alivio que no se oye, que te quitas un peso de encima enorme, y te sube la autoestima, se te hace un nudo en la garganta enorme e interiormente te preguntas, ¿Qué he hecho yo para merecer esto?

Una vez me dijeron que quien te tiene lástima no es tu amigo, porque no te respeta, porque no te siente a su mismo nivel.

Y en mis últimas relaciones (y hablo en plural) y en muchas amistades he sentido que no me trataban al mismo nivel, que algo de lástima de menosprecio si me tenían. A veces uno mismo tiene lástima de si mismo. Pero creo que sentir que nos tienen lástima es mucho peor, aunque solo sea por esa pizquita de orgullo que siempre nos queda y que se revuelve cuando lo notamos. Y hoy de nuevo conduciendo y pensando en esto y cuando ponía caras a los que me tenían lástima, lloraba de rabia, por su absurdo concepto de su superioridad, por menospreciarme, por no tratarme como una igual, por no decirme las cosas claramente, por los engaños piadosos...

Y de nuevo me he vuelto a hacer la misma pregunta. ¿Que he hecho yo para merecer esto?.

Y la respuesta en ambos casos es la misma: PERMITIRLO.

No se consigue que no te tengan lástima diciendo "Aunque mi situación sea muy jodida no me tengas lástima", sobre todo si lo dices con lágrimas de por medio... Es algo que se hace, no que se dice.

No dejar que te tengan lástima se hace diciendo no. Logrando contenerte y pensando en ti, antes de ir como si fueras un perro moviendo el rabito y con una felicidad idiotizada porque no se quien, te ha pedido que le cojas las bolsas de la compra mientras ella habla por teléfono, y se hace dándote cuenta de que eso no la convierte a ella en tu amiga y tu desde luego tampoco de ella. Se hace apretando los dientes y luchando tu sola contra tus miedos, porque eres consciente de que si no los vences así se hacen más grandes, te vencen ellos. Y al final, vuelves a estar igual de sola, por muchos favores que hayas hecho a tu ídolo, porque ni la amistad ni el amor se compran con favores y se ganan sin marcar tu territorio. ( pedazo de frase me acaba de salir, esta me la apunto)

También comprendí que la frase que me dijo mi amigo, es la que todos soñamos escuchar de un buen amigo si va acompañada de hechos. Yo ayer reclamé mi terreno y sorprendidos me insinuaron que pensaban que mi territorio era más pequeño, porque yo había hecho creer eso y lo que es peor, puede que no lo pensara una persona solamente.

Así que, señoras y señores PUM PUM PUM, TATARI TATARI (ruido de trompeta y tambor como pregonero cuando va a leer el bando) les anuncio oficialmente que no se engañen, que mi territorio puede que hubiera sido pequeño en algún momento, cuando yo me sentía pequeña y mezquina, pero que las cosas cambian y yo me he comprado un rancho que ni "La Ponderosa" así que aplíquense el cuento y trátenme con el respeto y consideración que merezco, también les ordeno, suplico que me comuniquen y recompensaré si me avisan, que en el algún momento mi decisión presente hace aguas y me da un flinflarto en la memoria y me trato mal o dejo que me traten mal. Porque si no hacen así, les privaré pa los restos de mi augusta presencia y mi dulse vosesilla. Y es que como dije en mi anterior post, estoy en pie de guerra y la pienso ganar por mis ovarios.

Anamen dixit.

Pablito: Es precioso lo que has dicho. No se decirlo de otra manera. Gracias.

Yahoraquebonita: A ti siempre gracias, por tus deseos y por más cosas que aqui no se dicen. Espero seguir así y no volver atras.

Reiki: Es la primera vez que alguien me dice eso de quisiera ser como tu, fijate que soy vieja, mañana es mi cumpleaños y aunque tengo las cosas claras solo me he probado a mi misma en las más sencillas. Se tu misma, tu verdadera yo es la que siente las cosas que le molestan y por favor dilo, porque de verdad no sirve de nada no hacerlo, la bola de nieve cada vez se hace más grande y de la bofetada cada día cuesta más trabajo recuperarse. La vida no es venir a sufrir, al menos no eternamente. Date una oportunidad.

Campanilla: Que bien! voy a tener una vecina de rancho para pedirle tacitas de azúcar, así que espero que tu también me des un toque de atención si lo merezco.
Gracias a todos.

Oren: No es falta de respeto, ni es un maltratador ni nada de eso, es solo una forma de hablar. Pondría (de nuevo)mi mano en el fuego por él, todos necesitamos algún que otro toque de atención de vez en cuando

Yahoraquebonita: tu siempre al quite, como los toreros, que buen regalo has sido.

Wendeling: Muchas gracias, en ello estamos a ver si va quedando menos porque esto es agotador.

Huma: Que agradable e inesperado placer, mi querida emperatriz, por muchos años...

k010t:Bienvenido, estas en tu casa. Muchas gracias y a veces no es cuestión de que renuncies a tus vecinos, solo que te alejes un poco.

Credendo: A vosotros en calesa engalanada y si, creer es poder.Yo así lo creo cuando depende de uno mismo.

[ge]:Me siento muy afortunada por poder contar contigo. Ojalá no tengas que gritarme mucho.

Gracias chicos

Amigos míos, voy a haceros daño, vais a hacerme daño.

El zorro se calló y miró un buen rato al principito:

-Por favor... domestícame -le dijo.

-Bien quisiera -le respondió el principito pero no tengo mucho tiempo. He de buscar amigos y conocer muchas cosas.

-Sólo se conocen bien las cosas que se domestican -dijo el zorro-. Los hombres ya no tienen tiempo de conocer nada. Lo compran todo hecho en las tiendas. Y como no hay tiendas donde vendan amigos, los hombres no tienen ya amigos. ¡Si quieres un amigo, domestícame!

-¿Qué debo hacer? -preguntó el principito.

-Debes tener mucha paciencia -respondió el zorro-. Te sentarás al principio un poco lejos de mí, así, en el suelo; yo te miraré con el rabillo del ojo y tú no me dirás nada. El lenguaje es fuente de malos entendidos. Pero cada día podrás sentarte un poco más cerca...

El principito volvió al día siguiente.

-Hubiera sido mejor -dijo el zorro- que vinieras a la misma hora. Si vienes, por ejemplo, a las cuatro de la tarde; desde las tres yo empezaría a ser dichoso. Cuanto más avance la hora, más feliz me sentiré. A las cuatro me sentiré agitado e inquieto, descubriré así lo que vale la felicidad. Pero si tú vienes a cualquier hora, nunca sabré cuándo preparar mi corazón... Los ritos son necesarios.

-¿Qué es un rito? -inquirió el principito.

-Es también algo demasiado olvidado -dijo el zorro-. Es lo que hace que un día no se parezca a otro día y que una hora sea diferente a otra.

Entre los cazadores, por ejemplo, hay un rito. Los jueves bailan con las muchachas del pueblo. Los jueves entonces son días maravillosos en los que puedo ir de paseo hasta la viña. Si los cazadores no bailaran en día fijo, todos los días se parecerían y yo no tendría vacaciones.

De esta manera el principito domesticó al zorro.

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Me gusta conducir, me gusta conducir hasta mi casa por las supercojoanchas carreteras, últimamente tengo la sensación de que veo peor, pero me gustan esos 20 o 30 minutos que paso con el casi piloto automático y le mente en ebullición. Creo que en esos momentos pienso muy bien.

Mi frase, la que repito muy a menudo es: "Si siempre recorres los mismos caminos siempre llegarás a los mismos lugares".

En estos momentos mi vida entera es una guerra:

Las primeras batallas son las de amistad, soy bastante paciente y aguanto y justifico a veces demasiado, aunque tengo pronto champán, pero como yo digo, cuando despotrico, todo va bien. Todo es arreglable, a gritos, o a hostia limpia, pero superable. El problema es cuando se satura mi paciencia, es difícil, pero ocurre, en ese momento me congelo, ejerzo un control absoluto sobre mi misma y no digo una palabra, simplemente me callo y desaparezco porque en ese momento he decidido que no merece la pena seguir intentándolo y sin dar una explicación me voy y no es un acto de la voluntad, o tal vez si, lo que ocurre, es que sin más se me quitan las ganas.

A lo largo de mi vida, me ha ocurrido alguna vez, veces en las que me he ido sin mediar palabra, luego claro me reprochan el irme, parece una respuesta exagerada ante una gotita de nada, aunque para mi es la que colmó el vaso.

Sentía que iba a hacerlo de nuevo, que medio lo estaba haciendo y mi frase se me repetía en el cerebro martilleándome: ?Si siempre recorres los mismos caminos siempre llegarás a los mismos lugares?. "Si siempre recorres los mismos caminos siempre llegarás a los mismos lugares". "Si siempre recorres los mismos caminos siempre llegarás a los mismos lugares".

Y de repente, como sucedió con la bioestadística, todo se ha hecho claro en un instante. Yo me he ido cuando he comprendido o sentido que se había acabado y es como si enunciara una profecía autocumplida, se acababa.

A vosotros amigos que ya no estáis, pero que estuvisteis, a vosotros os citaré para daros mis razones y mis por qué que un día no os dí, aunque algunos ni siquiera os molestasteis en pedirlos, aceptasteis agraviados mi marcha. No creo que salve ninguna de esas amistades, pero estoy en fase pesimista, asi que mi criterio no es de fiar. Se que voy a hacer daño y se que puedo salir herida y puede que me lleve alguna sorpresa, pero creo que tengo que hacerlo aún con todo, quizás toque fondo del todo y allí me quede, o solamente coja impulso. No lo sé pero abriré a cada uno la puerta que contiene su dolor. Espero quedarme en paz. Andaré un camino que nunca he andado, espero que me lleve a un lugar bello.

Actualización:

Campanilla:... bienvenida... me consuela ver que no soy la única que siente eso de mismos caminos = mismos lugares.

Trisha: Te recomiendo el libro del principito, es algo muy especial. Enseña muchas cosas.

[Ge]: Pronto actualizaré,como aperitivo diré que ya he realizado una prueba y de momento el resultado ta bien, me he enterado de cosas muy interesantes.

Despistado: No quiero que llores, tu madre entiendo era una magnifica mujer, yo también amo ese libro, así que por ella saca lo mejor de ti.

Yahorauquebonita: Guapa, todos los caminos están dentro de ti, pero hay que saber verlos y atreverse a dar el primer paso, no anclarse en lo que siempre hemos hecho. No creo que se pueda andar un camino que no es tuyo, y para eso debe estar dentro de ti. Es la única manera de conocerlo.

Lautremont: Bienvenido. Estoy convencida de que hay una serie de cosas en la vida por las que tienes que pasar irremediablemente, y te las vas a encontrar andando el camino que andes. Esas cosas estarán ahí pq te toca pero a lo mejor llegas a ellas de una forma más relajada. Creo que vale la pena intentarlo.

Reiki: Yo no sabría decirlo mejor. Pero una cosa es decirlo y otra hacerlo. Funcionamos estupendamente en lo que se refiere a pensar razonar y planificar, a la hora de moverte las cosas son más duras
Gracias a todos por vuestras palabras y opiniones

Mi mejor Plegaria:

Dos de los grandes motores que hacen que el mundo gire, son: el amor y los miedos. Mucha atención porque no digo que sean los únicos, no se tanta psicología para hacer tal afirmación, pero si se la suficiente: la de la calle, la de toda la vida, la que me da la edad y la experiencia (que vieja soy que ya hablo como tal, como se nota que mi cumpleaños es dentro de dos semanas y eso me afecta hasta en la manera de hablar), pues con esa psicología puedo afirmar rotundamente que efectivamente esos dos son dos los motores.

Hoy me apetecía hablar de miedos, sobre todo y aunque me llamen loca, hoy quería gritar que tengo ganas de tener miedo a tener miedo. Porque hoy, he sentido ese miedo, me explico:

He tenido miedo a no tener miedo a tener miedo.

Hummmm, no, creo que no está claro, cachis... quiero explicarlo sin extenderme mucho porque hoy para mi post tengo un colaborador y quiero darle espacio.

A ver:

Tenía miedo, miedo a perder, miedo a ser abandonada, a enfadarle, a no sentirme suficientemente querida si el se enfadaba, a que me abandonara si se enfadaba. Y por eso mis intentos eran vacuos, (ya se que se dice vacíos pero me parece que queda más poético), porque no eran intentos de verdad, eran por salvar el expediente que se dice (no, no estoy hablando de mis notas, estoy hablando de amor). Así pues mis miedos me paralizaban o mejor dicho, yo dejaba que me paralizasen. Hoy mis peores miedos esos, se han hecho realidad, se han cumplido, y de repente y no se como, pero desde luego no como en las películas, se me ofrece una nueva oportunidad en la que se supone que tengo que perder la mancha de estos últimos meses y vale, decides usar el mejor ejemplar de gomas milan ( la de nata huele bien ) y haces un borrón, lo dejas todos inmaculado y te pones de nuevo a hacer cuentas, pero la memoria, no se borra, y cuando vuelves a coger el lapiz, porque esta vida la escribimos con lapiz y goma hasta que nos sale la letra bonita, en ese momento te das cuenta de que esta situación ya la has vivido antes y lo que sientes en ese momento es puro, franco, genuino, y absolutamente destilado miedo. En su forma mas horrorosa, miedo a volver a tener miedo a eso, miedo a que mis miedos me paralicen y volver a vivir situaciones de miedo y parálisis. Miedo a pensar que puedes pasar otro año de tu vida sin avanzar, y puedes volver a repetirte una vez y otra, como Sísifo. Estar condenada a repetir lo mismo siempre, toda la vida igual y de tu pecho sale una plegaría humilde y desesperada, "no por Dios, otra vez no". No me quiero pasar la vida cuestionandome si lo he hecho bien, o si se va a ver bien, o si va a molestar, si era lo que se esperaba y deseaba de mi, si habrá sido suficiente, cuestionando eternamente mi valía, debo seguir el camino adelante, no dar vueltas en círculo.

Y de repente supe, que ese miedo era mi amigo, ese miedo era el que necesitaba, esa constancia de que esa situación que ya había sufrido se podría volver a repetir.

No quiero olvidar ese miedo, no quiero olvidarlo porque sé que es el que me va a ayudar a seguir otro camino diferente del camino que he venido tomando siempre. Se que soy perfectamente capaz de caerme y recuperarme, pero ese no es mi objetivo, mi objetivo es no caerme, es simplemente tambalearme. Así que elevo otra segunda plegaria, Señor, ayudame a no olvidar este miedo, haz que resuene siempre en mi cabeza, haz que lo vea como el verdadero monstruo que es, porque es el peor de todos.

Yo que soy bastante racional, que una vez me llamaron Doña Ana-lisis permanente pretendiendo insultarme, que pienso que las cosas si las conoces las puedes combatir mejor, me he puesto al tajo, como buena cientifica, me he puesto a estudiar sobre el amor. Y lo he hecho con el maestro, con el que sabe, el que sabe al menos hablar de amor de una manera que yo entiendo. Y tengo que reconocer que no me ha defraudado. Jo, que hombre, uno que no defrauda :)

Al margen de la tontería, hoy aquí como primicia.

Del maestro Erich Fromm en su libro "El Arte De Amar"

El Tercer Error:

El tercer error que lleva a suponer que no hay nada que aprender sobre el amor, radica en la confusión entre la experiencia inicial del "enamorarse" y la situación permanente de estar enamorado, o, mejor dicho, de «permanecer» enamorado. Si dos personas que son desconocidas la una para la otra, como lo somos todos, dejan caer de pronto la barrera que las separa, y se sienten cercanas, se sienten uno, ese momento de unidad constituye uno de los más estimulantes y excitantes de la vida. Y resulta aún más maravilloso y milagroso para aquellas personas que han vivido encerradas, aisladas, sin amor. Ese milagro de súbita intimidad suele verse facilitado si se combina o inicia con la atracción sexual y su consumación. Sin embargo, tal tipo de amor es, por su misma naturaleza, poco duradero. Las dos personas llegan a conocerse bien, su intimidad pierde cada vez más su carácter milagroso, hasta que su antagonismo, sus desilusiones, su aburrimiento mutuo, terminan por matar lo que pueda quedar de la excitación inicial. No obstante, al comienzo no saben todo esto: en realidad, consideran la intensidad del apasionamiento, ese estar «locos» el uno por el otro, como una prueba de la intensidad de su amor, cuando sólo muestra el grado de su soledad anterior.

Gracias maestro.