Dos meses después

Han pasado muchas cosas en estos dos meses

Vuelvo, como siempre, aunque ya sé que muchos pensaban que aparcaba y no es que no tuviera nada que decir, es que estaba tan embotada entre unos asuntos y otros que no era capaz de asimilarlo.

Se fue el hombre de aire... hacia su nube, allí yo no podía ni quería llegar. No sentí dolor en absoluto, sólo el cansancio y un poco de rabia, de quien sabía lo que iba a ocurrir y no le hicieron caso. A veces odio tener razón, en esta no, ni tampoco lamento las risas ni los buenos momentos, pero no llegaron a tocar mi corazón, tan solo me dieron un poco de ánimo y calor en unos días muy fríos anímicamente hablando.

Luego me anegaron los cursos, que apenas me daban tiempo para reposar la cabeza en la almohada, conocí a gente, nuevos colegas, hice un nuevo amigo y conseguí unos cuantos diplomas. Y cuando creí que la paz iba a llegar a mi mente y para no descansar apareció el primer chico del que me enamoré hasta las trancas... casi diez años después.

Fue una revolución que ha traído consecuencias y la verdad muy buenas. No ha cambiado y aunque suene petulante, en unos cuantos mails he sido capaz de darme cuenta. Quería verme, quería ser mi amigo, como cuando tienes un amigo del colegio y te le encuentras trabajando en tu empresa 20 años después, sólo que las cosas no son así. Cuando pasó de saludarme a preguntarme y instarme a quedar y yo no respondía con la premura ni con la ilusión que él esperaba, vinieron, las exigencias cargadas de reproches, para pasar a condenar mi actitud distante y pasota con frases como: falta de apertura mental y prejuicios... lo que hay que oir.

Nada había cambiado, el no había cambiado, los mismos motivos de ruptura estaban ahí, el mismo tu eres mala y yo soy bueno, básicamente porque no hacía las cosas a su manera, por eso no quise volver a entrar en su dinámica, ni entonces ni ahora.

Me he quitado un peso de encima, en aquel momento puede que fuera rebeldía por mi parte, lo que me llevó a desdoblegarme cuando lo hice y digo desdoblegarme, porque sí hubo un momento en el que me doblegué, en el que su juicio me cargaba de culpa y sufrimiento. Hoy he visto las cosas con otra perspectiva, con distancia y me he dado cuenta que si bien actué por instinto en su momento, mi decisión fue correcta. Ha traído muchos recuerdos a mi cabeza, muchos cambios que han tenido lugar desde aquel entonces. Creo que ahora soy mejor persona, más consciente de mis sentimientos y de las repercusiones de mis actos y eso es lo más importante. He tomado la decisión correcta y es que es gracioso, pero en aquellos momentos en algunos que le siguieron a aquellos, desee cruzarmelo por casualidad y que viera la persona en la que me he convertido, que me viera lo estupenda que estoy diez años después (aun con ayuda de unas mechas que tapan las canas ayyy que pena), verle mirarle y decirle si gracias, te equivocaste conmigo y estoy mejor sin ti.

La vida me ha dado esa oportunidad de ¿venganza? Porque dicen que ésta se sirve fría y tan fría y es curioso, he pasado, no me interesaba, no me iba a aportar nada ni verle ni demostrarle lo que tanto ansié en su momento, qué más me da. Como le dije: "no somos amigos no has sido mi amigo ni entonces ni en estos casi diez años, no estas en mi vida y yo no estoy en la tuya" y luego para añadir: "Entre nosotros se rompió el diálogo hace más de diez años". Queda lapidario, lo sé, pero no por ello deja de ser menos cierto.

Por otro lado y de una manera misteriosa, me estoy acercando más a mis orígenes, a mi tierra, a mi pueblo. Mi relación con mis amigas de allí no tiene nada que ver con la que mantengo con las de aquí. Todo es mucho más sencillo, mas natural, hay quien diría más sosa y aburrida, pero no es así. Me asombra su manera de ver la vida, de ver como ablientan la paja para quedarse sólo con lo esencial, estas allí y de repente te quitas una cantidad de líos de la cabeza porque te das cuenta que lo que es, es y lo que no por mucho que queramos hacer que sea no es. Aunque entiendo que si no tuviera la opción de venir puede que me volviera un poco loca también, con el vacío que puedes sentir, también valoras más la risa, la alegría que te producen las cosas de una manera natural. Me siento querida, y eso que desde hace años no había salido con ellas de marcha, pero ha sido llegar y sentir que cuentan conmigo. Como dice mi amiga del alma, llegas el primer día y te llevas un oscar.

Mi hombre de tierra sigue por mi vida, aún de una manera poco definida, pero cobrando más envergadura día a día. Me gusta y me importa mucho, aunque no puedo evitar sentir que a mí me ve un poco como una chica... no voy a decir de aire.. tal vez más bien de agua. Ayyy que complicadas parecen las cosas que en realidad no lo son.

En fin, que este puente me vuelvo a ir a mi pueblo, a ver a mis sobrinos y familia, estaré con mis amigas y trataré de descansar que lo necesito mucho.

Buenas vacaciones a todos y con mucha felicidad.