En fin, que la semana pasada después de la tensión acumulada por el examen, el cambio de ciclo de sueño, (porque, para cabreo de casi toda mi familia, estudio por las noches y duermo por el día cuando estoy de exámenes) y la falta de sueño, caí, me desinflé y tuve una crisis de migraña que me tumbó durante tres días, sí, hay que joderse, me quedé sin disfrutar del concierto de Serrat y Sabina en Madrid. Bueno, que llega el momento de plantearse el ¿y ahora qué? Porque cuando has convertido un proyecto en una realidad, te falta esa miaja de sueño al que darle vueltas por las noches y es que, mi carrera siempre ha estado ahí. Resumiendo, que decidí matricularme de un master en derecho, porque me gusta, siempre me ha gustado el derecho y el latín de segundo de BUP, truncó mi brillante carrera como abogado/juez o algo así. Un follón de papeles increíble, presentado deprisa y corriendo por unos plazos mal puestos, en la universidad hacen las cosas así. También había pensado terminar mi titulación de inglés y solicité plaza en la escuela de idiomas de mi recién estrenada residencia.
Hoy me han dicho, que había número clausus en el master y que han tenido que dejarme fuera porque tenían demasiadas solicitudes y mi perfil de informática, no era el más adecuado frente a la pila de recién licenciados en derecho y económicas, y que en la escuela de idiomas no ha quedado ninguna vacante para el 5º año. Me he puesto de una mala leche profesional.
Marché a mi pueblo el fin de semana pasado y cuando eso ocurre, si además no discuto con toda mi familia y parte del extranjero, mi pueblo me trae paz, me recuerda que soy de allí y que pese a lo mimetizada que estoy con Madrid, me gustan las cosas sencillas, la vida más tranquila de lo que la vivo. Para rematar, me he pasado tres días con mi amiga del alma (ésta no es rubia), recordando muchas cosas que hemos vivido juntas en toda la vida, porque somos amigas desde que nacimos y antes. Ella, también despotrica de la vida de la capital y eso que sólo lleva tres años viviendo aquí. Cuando volví a mi casa, una sensación de pura melancolía me acompañaba, un montón de por qués han revoloteado en mi cabeza, por qué me complico tanto la vida, por qué hago tantas cosas, por qué no sólo llevo el ritmo enloquecido que aquí todos vivimos y encima lo aumento forzándome más y más aún.
Pero la gota que me ha desbordado ha sido una conversación sostenida apenas hace unas horas, en la que contando esto a alguien muy especial, me ha dejado, primero atacada con la pregunta y fuera de combate con su réplica a mi respuesta.
La pregunta era por qué estás mustia, porque esos son los hechos, dame tu por qué y he respondido, porque además de todo esto, me siento sola en mi corazón.
Su replica: Que curioso, porque yo me había formado la idea de que no querías estar con nadie, que eras un Kramer contra Kramer en ti misma, un quiero y no quiero estar con alguien, autosuficiente y encantada de serlo salvo por algunos lapsus.
Casi me caigo de culo, literal. Y no es cuestión de contar mi vida y milagros, pero eso no es verdad.
Sí, es cierto que no me cuesta vivir sola, que mi casa es mi descanso, es mi hogar, el lugar donde yo soy y que esté bien aquí, ha sido algo que me ha transformado uf y cómo! Aún callo muchas bocas de esos que no apostaban por ello, con mi supuesta resistencia a mudarme, pero lo hago con una sonrisa y en el fondo pienso, humm que poco me conocen. También cerré muchas bocas al retomar la carrera y terminarla con un puñado de asignaturas, aún habiéndola parado durante diez años.
Y sí, me siento sola, ¿de veras hay una persona desemparejada que no apostara por alguien que mereciera la pena? yo por lo menos no soy así. Pero no acepto componendas, si me tengo que quedar soltera lo haré, no es lo que me gustaría, pero no es el fin del mundo, de mi mundo. Si no encuentro una persona, a la que querer, con la que pueda compartir, que sea amigo y mucho más, mi amante, mi confidente y todas esas cosas (abstenerse príncipes azules, que de esto ya he hablado anteriormente), una persona que me ayude a crecer, aprender de él y con él y que a la vez respete mi espacio, mi tiempo y mi independencia, que me respete en definitiva, pues no me voy a morir, ni mucho menos detenerme, que la vida son muchas cosas y estamos para disfrutarlas y aprender.
Y si no me dejan hacer el master, haré un doctorado, o me matricularé en derecho, yo que sé, pero algo haré.
Aunque no lo parezco, o eso dicen, me considero una chica sencilla, con mi carácter y tal, pero sencilla, un poco como dice la canción de Víctor Manuel interpretada por Pablo Milanés que he puesto ahí arriba, con mis fallos, mis virtudes y mi pila de defectos. Manchega cabezona, pero buena gente y no demasiado loca. En estos momentos un poco mustia, pero, encantada de conocerme.
Etiquetas: circunstancias, independencia, master, otoño
16 comentarios:
Y los demás también estamos encantados de conocerte. Todos tenemos ese toque de cabezonería, puesto que sino no querríamos, a veces, llevar la razón.
En cuanto a pensar en la soledad del corazón, en algún momento siempre se piensa en esa soledad, es algo que está ahí y q todo corazón necesita eliminar. Somos mitades a unir con la otra, pero si no se da el caso, como dicés tú, no importa.
Espero que consiguas el máster, el doctorado, la carrera o lo que te propongas. Y por supuesto, q aparezca la gota de sangre q le falta a tu corazón.
Saludos desde el Inframundo.
Es curioso como la gente piensa que una persona independiente y autosuficiente no pega con pareja. ¿Quiere esto decir que tener pareja significa renunciar a tu vida propia? Hay actitudes que me cuesta entender...
Me gustan tus ganas de ser :)
Un besote.
todos somos animales de pareja, no nos gusta estar solos, aunque esto muchos lo negarán.
El problema reside en encontrar la pieza de puzzle que encaje con nosotros y resuelva nuestro rompecabezas, y eso no es fácil
El primer paso, que es reconocer como es uno, ya lo has dado, así que a por el siguiente (y soy de las que niegan lo que dice Xiluso). Se puede estar solo/sola y ser feliz. Por propia elección o por destino, da igual, la felicidad no va incluido en el paquete de la pareja.
Besos de una maia.
Veo q tienes las cosas muy claras. Ya me gustaría ser a veces un poco como tú...
Besitos.
Si fallan algunos planes hay que buscar nuevos. Y vete a saber si no resultan mejores.
Sonrisas.
Dejo sangre en el papel
y todo lo que escribo
al dia siguiente romperia
si no fuera porque creo en tí
a pesar de todo
tú me haces vivir
me haces escribir
dejando el rastro de mi alma
y cada verso es un jirón de piel.
Soy un corazón tendido al sol....
Me encanta!
Abrazos.
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Que gusto da leer a alguien cuando habla con tanta serenidad que otorga el autoconicimiento de uno mismo, por la seguridad que transmiten sus palabras. Por su fuerza.
Si además acepta decidida su condición, a pesar de no estar del todo satisfecha con ella, sale un post como este que acabas de escribir. Rayos de sol en días nublados como el de hoy.
Me ha gustado.
Aaay, Anamen mía...por eso mismo lo escribo, porque no creo que se consiga realmente jajaja pero oye, si algún día lo tengo ya te diré yo de dónde lo saqué :P
Un besazo!!!
Me encanta el post y la seguridad y espíritu de lucha que transmites. Eso es básico para alcanzar las ilusiones.
Besos!
Anamen, traté de leer todos tus post desde el comienzo, pero no llego en una mañana, aunque voy por mas del 60%.
Tengo mucho para decirte, aunque ya te dije en lo de Peluche, es un placer conocerte. Y es casi raro...Lo que sé es que voy a seguir leyendo, para poder escribirte algo como la gente :)
Esa es una confusion que yo tenia antes de decidirme a estudiar una carrera, y coincido contigo, y eske mi confusion era que yo keria una carrera, pero tambien keria casarme, sab{ia que una carrera disminuía mis posibilidades de casarme, quiero las dos cosas, pero si he de decidir, prefiero tener carrera y sin pareja, que tener pareja y dedicarme solo al hogar.
Esa es una confusion que yo tenia antes de decidirme a estudiar una carrera, y coincido contigo, y eske mi confusion era que yo keria una carrera, pero tambien keria casarme, sab{ia que una carrera disminuía mis posibilidades de casarme, quiero las dos cosas, pero si he de decidir, prefiero tener carrera y sin pareja, que tener pareja y dedicarme solo al hogar.
y el post nuevo para cuando?
Besos :)
A mi me sucedió algo parecido en la uni, bueno más bien rellené mal el papel de las carreras a elegir y acabé en una que no tenía nada que ver con lo que yo quería, aun así la terminé y he acabado trabajando de lo que toda la vida me ha gustado pero que no tiene nada que ver con la carrera universitaria :) no sufras por ello tu camino esta previsto.
Sobre lo de quedarte sola, NI HABLAR, seguro que en algun lugar hay alguien que quiere acompañarte para siempre, tranquila, date tiempo aparecerá seguro.
Besitos
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