lunes, junio 10, 2013

Soy una Taruga

Ay madre.... tengo que pedir disculpas a todas esas personas que me han escrito comentarios que ni yo esperaba recibir tanto tiempo después.  Debo confesar, que soy tan idiota que me los he cargado.. cuando  lo que quería hacer era publicarlos y leerlos y aprender de ellos o simplemente compartir esperiencias vividas...

No puedo pedir que me los volváis a enviar.. aunque me gustaría leerlos de nuevo.

Solo puedo decir que he vuelto.. que mayo ha sido de nuevo horroroso. Este mayo con especial saña... porque ha muerto un familiar muy cercano y un amigo, ambos inesperadamente y de un infarto.
Que il huomo volvió de nuevo a llamar a mi puerta con mentiras y que en mayo se consumó la ruptura oficial, cuando el cuerpo de mi tío estaba aún caliente... Me dejó tirada a lo moderno... me bloqueó el what'sapp.

Así que yo decidí que alguien que me bloquea, que me niega hablar con él aunque sea de una forma tan pueril, no puede tener tampoco acceso a llamarme ni a mi what'sapp  y como tengo un teléfono moderno y potente le he mandado a la lista negra.!!!

Wow!! tengo una lista negra y todo.

Le quiero. No lo puedo negar.. soy así de imbécil o de idiota.. que no sé ahora mismo cual de los dos tipos de tonto tiene el C.I más bajo. pero,  se que no es bueno para mí, que es nocivo y estoy apartándolo.  No puedo decir que yo sea muy valiente.. lo más que  he hecho ha sido mandarlo a la lista negra y bloquearle también.. así que ni  puede llamarme ni wasapearme.. Pero una semana después de mi ruptura.. yo aún seguía bloqueada... así que tomé cartas en el asunto.. ( ¿a que suena bien esa frase?)
Sé que no me ha llamado.. porque aunque no me aparezca el aviso de llamada perdida.. deja rastro.. y no he tenido ni rastro. Y sé que también es lo mejor para mí. Pero duele. No estoy diciendo nada nuevo ni extraordinario.. en realidad es algo que pasa todos los días a muchas personas y que debo además estar contenta porque tengo muchas cosas buenas en mi vida.
 En realidad estoy exactamente como todo el mundo en mi situación.. somos tan idiotas o imbéciles que no valoramos lo que tenemos porque un indeseable nos ha despreciado.. Y seguramente es lo mejor para nosotros y además lo sabemos.. pero nos sigue jodiendo. Y perdonad por haber escrito un taco.. pero no es molestia ni fastidio... eso es poco. Nos jode, y mucho.

He empezado a salir a hacer deporte.. con cierta regularidad.. la verdad es que físicamente estoy buenísima con un peso y unas medidas de infarto y sigo sin arrugas para mi edad.. que ya son unos cuantos..me consuelo pensando que aparento menos.
El otro día después de la sesión deportiva hubo cañas.. como cuando se hace deporte en grupo.. era la primera vez q iba a ese grupo y  había muchos hombres.. que me prestaron muchísima atención.. mi ego parecía una pelota.

Hubo un chico que me llamó la atención.. atractivo, ultrapijo sin que eso sea algo positivo.. pero vaya.. como suele decirse me dio las largas. Por fin tenía algo en que pensar.. no es que pasara nada pero al menos me he distraido e ilusionado un poco.

Dos días después le volví a ver también en una sesión de deporte y cañas. Vino conmigo una amiga.  Objetivamente yo estoy más buena que ella y soy más guapa.
El chico este me pidió el telefono y empezamos a wasapearnos sobre libros... suena bien eh? Mi amiga estuvo sentada a su lado. Me pidió la referencia sobre uno de los libros y yo hoy tenía la excusa perfecta para wasapearle de nuevo inocentemente.....
Ay.. suspiro

Y de repente... en mitad de la conversación me pide de rondón el teléfono de mi amiga..

A ella le pareció un chico simpático y majete (léase mono) y por supuesto le ha parecido bien que le de su teléfono.. así que me  he venido a escribir mientras me tomo una cerveza.

He dejado de fumar.. ya llevo dos años y medio. Y no puedo ahogar mis penas corriendo por ahí porque el otro día me dio un tirón.

Así que mi perro y yo ( porque tengo un perrillo adoptado de una perrera que es lo mejor que me ha pasado en tres años) estamos tirados en el sofá viendo big bang theory mientras compartimos una cerveza..

lunes, abril 08, 2013

Una y otra vez

Volver a volver.. a escribir.. a mi blog.. a este lugar abandonado. Hoy tres años casi después... del infierno.. donde aún estoy.
No importa si nadie me lee hoy.. no tengo estadísticas ni calendario. Hoy saliendo de mí misma, vuelvo aquí a mis orígenes, a mi casa.. a mis letras.
Hoy salgo de nuevo de color verde cuando llevo meses queriendo ser azul contra mi naturaleza.
Hoy una vez más en sufrimiento sentimental, constato que a veces, hay gente y yo soy afortunada por tenerla de mi lado.
¿Qué ha ocurrido en este tiempo?.. y lo pongo aquí no porque le interese a nadie, sino por recordar cuando regrese a estas letras... Pues mucho, mucho malo con alguna alegría que se ha tornado en mueca.
Mis grandes amigas. por las que aposté hace tres años,  y toda mi vida anterior..me dieron tal patada en el culo que aún me estoy resintiendo.. en aquel entonces, como si de un boxeador se tratara me dejaron sonada.
Mi jefe.. el maestrillo.. el curita.. resultó ser una criatura ruin y mezquina, que tiró mi vocación profesional a la mierda, por culpa de su mal resuelta autoestima.. Ya no soy manager.. ahora hago informes que no lee nadie y que no sirven para nada.. pero que me entretienen.
Cuando estaba sangrando de esa herida vino otra amiga del pasado a curarme.. zorra.. me sorbió la sangre como una sanguijuela y puso aún más dudas en mi creencia en la amistad de las que me consolaron.. porque una palmadita en la espalda no suele servir de nada.. pero es un gesto ohhhhh que gesto!!!
Llevo dos años tratando de llenar mi vida de sentido, intentando hacer cosas que den significado y satisfacción por no decir alegría a mi existencia, siento que llevo dos años en una habitación blanca dándome de cabezazos con las acolchadas paredes...no me hago daño... pero reboto como un balón absurdo. No salgo de un entorno de seguridad, eso sí.. ni quiero.. pero tampoco salgo de esa maldita habitación. Eso es lo que parece mí vida una habitación maldita.. donde siempre sale el sol por la misma ventana.. con el mismo paisaje, donde los pequeños cambios no alimentan a la diversidad, porque son eso..pequeños.
Y por fin apareció un hombre... uno que empezó siendo amigo.. pero hermanas mías.... vosotras que me entendéis.. os prometo que un amigo que se acaba convirtiendo en pareja, no garantiza que guarde el respeto de un amigo.. porque las reglas cambian, según ellos y a su conveniencia.
Fue tan absolutamente bestia que casi se lo tengo que agradecer, porque no dejó en mí sombra de duda en cuanto a la pareja.. en cuanto a la amistad un poco más de sal en la herida.
Después me rodeé de desconocidos de caras sonrientes... con heridas en el torso a medias de cicatrizar. donde yo no era más que una advenediza recién llegada.. pero que me acogieron como una más de la grotesca troupe.
Y claro... también apareció il huomo, ni guapo, ni musculado.. mas bien entrando en años que también entran en su cuerpo. Con la labia de quien sabe escribir y ha sido herido.. con el dolor del que busca una droga para para olvidar un dolor que ya no recuerda..
Me prometió la luna y me lo creí.. dije por esta vez por fin.. porque ya me lo merezco y porque ya era hora.
Agua. Palabras grandilocuentes que esconden una mezquina existencia.
Así que hoy vuelvo a escribir.. porque estar callada y no contar mis penas no ha servido tampoco de nada. Vuelvo a mi blog.  Vuelvo a mi casa.

martes, septiembre 07, 2010


NO VUELAN LAS COMETAS


Hace viento, no podrán volar las cometas, se presenta la tarde entre nubes y claros, gotas de lluvias empapan mi parabrisas. Parece que el tiempo acompaña mi estado de ánimo, es un fiel reflejo de mi última relación y las gotas como las lágrimas que caen por mi rostro.


Llevamos 9 meses de altibajos y discusiones, el me hace sentir de nuevo viva y dice que yo le completo. Han sido 9 meses, como un parto, a veces sin separarnos a veces sin hablarnos, una guerra sin cuartel, sin vencidos ni vencedores, y un lugar un campo de batalla, donde solo somos el y yo como si fuéramos uno. Curiosamente me hizo ceder, bueno no sé por qué digo curiosamente, si siempre soy yo la que empiezo cediendo y cediendo, hasta que reviento, siempre me pasa igual, no aprendo, digo las cosas y al hacerlo me rodeo con un halo de no pasa nada, como si no tuvieran importancia para mi, no tomo represalias de entrada, bueno en realidad no soy de tomarlas.

Y esta historia no ha sido una excepción. La atracción fortísima, se alió con la oportunidad para crear el escenario adecuado, un encuentro un malentendido, una bronca descomunal y una cama para una reconciliación. Di por hecho que se quedaría en eso nada más.
Pero me buscó una y otra vez, y me encontraba para después huir los dos, alejarnos, para no decir estamos juntos, casi furtivos escondiéndonos, de quien no podría culparnos de nada. Nosotros mismos.

Te hicieron marchar en el trabajo, a poner de manera poco explicita tu vida en peligro. Y aprovechaste para crear una bronca que no me dejó inmune y así alejarte para siempre. La oportunidad servida. Pero regresaste entero y me volviste a buscar. Tu fuiste quien te marchaste yo quien me alejé. Y lejos me encontraste, lejos de ti.
Se inició un duelo de voluntades, la suya recuperarme, la mía no volver a ceder. Su frustración expuesta le dio la mano a mi ira, su orgullo quedó tocado por mi firmeza y de nuevo las vacaciones. Quiso darme ese tiempo, pensando inutilmente que me apaciguaría. Más al contrario me enfrié más aún, desapareció de mi cabeza entre las risas y las noches de verano en lugares exóticos.

Volví indiferente y me presentó al muchacho que yo intuía escondido debajo de su recio cuerpo, desnudo, sin máscaras, alli a flor de piel. Y volvimos a ser, esta vez en calma, sin tapujos pero también sin publicidad una pareja. Llevaba años luchando por irse de Madrid y ahora se lo ofrecen, lo está tocando con sus dedos. Ayer llegó a contármelo feliz, y de repente su felicidad se mudó en su cara en una mueca amarga. Aun no es seguro, comentó con el dolor pintado en su rostro. No dijimos más. El no me va a pedir que le acompañe, y aunque lo haga sabe que no aceptaré. Todo se va a dilucidar en unos días. Creo que los dos hemos sabido todo el tiempo que entre nosotros no había futuro, solo presente, un presente salpicado de nubes y claros, con algunas gotas de lluvia. Como el día de hoy en el que no podrán volar las cometas.

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lunes, abril 05, 2010

Mochilas..


Tengo un amigo que es lo más cínico del mundo.. o esa imagen da. La verdad, es que lo de más le pilla por todos lados, posiblemente es el chico más guapo que he visto en mi vida, un morenazo de casi dos metros con ojos negros y un rostro como los que cincelaban los escultores griegos, no tiene que envidarle nada al David de Miguel Angel. Pero es que además es listo el cabrón, culto, con una conversación que da para mucho muchisimo.


El problema... es que lo sabe y no aguanta chorradas.. ea las justas justitas. Llevamos diez años siendo amigos, sobre todo de hablar por teléfono pq siempre tenemos agendas disparatadas y broncas una semana si y otra no, el es cortante hasta decir basta y yo.. pues los tengo muy bien puestos.. o eso decía mi abuela, pero nos respetamos, nos pedimos disculpas mutuamente cuando toca y supongo que en el fondo nos queremos. A nuestra manera eso sí. Lleva estos diez años proponiéndome acostarnos juntos con un lenguaje tan explicito que es el responsable de mis canas, y yo diez años diciéndole que no, es la broma entre nosotros. Creo que me da miedo perder nuestra amistad y también eso sí, me da miedo quedarme pillada. Y por que puedo quedarme pillada de semejante individuo, no lo sé muy bien, aunque también supongo que el morbo del que pasará alimenta nuestra “relación”.


De vez en cuando dejamos de hablar de cama y de lo que haríamos y también pasamos de rollos técnicos y nos damos a hablar de la filosofía que mueve el mundo, la relación entre hombres y mujeres y entonces, se quita todo ese cinismo y habla con el corazón allí puesto... es en esos momentos cuando más miedo me da.


Ahora mismo, como casi siempre, estoy metida en una pseudohistoria, que no me atrevo a llamar relación porque pende de un hilo, que estoy dispuesta a cortar en breve. Me da más dolores de cabeza que otra cosa y no estoy segura de que me compense y hasta ahí voy leer. Así que en una Madrugá tonta como las que nos dan en nuestras conversaciones le conté para saber su opinión de hombre cínico hasta el dolor.


Mi amigo no es un mocoso en absoluto, no se parece ni tiene la inocencia de mis chicos de hace unos post y digo inocencia, porque las ideas absolutas, que defendían con capa y espada, a todos se nos han ido oxidando y en ese tiempo y con esas charlas lo que hicieron fue pasarle un estropajo de niquel que las limpió un poco, pero como todo en la vida, si no las frotas cada cierto tiempo, el musgo vuelve a crecer... y así estaba yo con mi musgo todo florido creciendo sobre los ideales del amor, dispuesta a que mi amigo le añadiera al musgo un poco de cínico fertilizante.


Yo le decía: “es que no puedo con él, hace cosas tan raras que no puedo sino dudar y comerme la cabeza y luego esas ausencias que se marca, vamos, es como para no creerse nada, pero cuando me explica, todo encaja en su sitio, en todo este tiempo no detecto engaño y aun cuando no sé y me vuelvo loca intentando buscar una explicación, por dento me siento tranquila es como si mi subconsciente supiera que todo está bien, pero mi cerebro procesa y procesa y y da la vuelta a las cosas intentando encontrarle un sentido y como no lo encuentra me dispara”


“Mira guapa, no puedes estar así en una relación, todo eso que te dispara la mente son mochilas que arrastras de la panda de cobardes y mentirosos con los que te has cruzado, tu eres como eres, vas de cara y las hostias que te pegas son de tamaño bíblico, pero es que así debe ser, porque aunque tu no te lo creas ahora, ni ellos lo entiendan, quien más pierde son ellos, por su cobardía, por no dar la cara con ellos mismos, no ya ante ti, sino ante ellos mismos y eso les va a pasar factura. Así que si te gusta ese chico, dale margen conócelo, no dejes que los fantasmas pasados se interpongan y si te engaña, pues no pasa nada, te levantas, te recuperas como ya has hecho otras veces, además ya sabes que siempre tienes mi equipamiento a tu disposición y aunque ya se acercan a mil las veces que me has dicho que no, espero que algún día me digas que sí y luego que sea lo que Dios quiera”


Cuando terminó de hablar yo estaba llorando a moco tendido


“Eres un cabrón” le dije, ¿cómo se te ocurre decirme esto?, y el me respondió.. no te lo esperabas de alguien tan banal como yo verdad.

“Pues no, la verdad no, sé que no eres banal en absoluto, pero no esperaba que me lo demostrases a mí tan abiertamente, no estoy en el circulo de tus íntimos”

“Cierto, no lo estás, pero nos conocemos desde hace diez años.. joder que aburrimiento y cuantos polvos desperdiciados, eres la persona más antigua en mi msn y eso es un grado, llevamos años peleándonos, pero aquí estamos.. y no te preocupes por pillarte por mi o no, primero llega al río y mira si tienes que poner un puente o no, además yo no voy a alentarlo para nada, ya lo sabes, en el fondo, no me importa”


Supongo que ahora entendéis por qué nunca me he acostado con él y por que es probable que nunca suceda.. pero tiene razón en muchas de las cosas que dice.


Así que volví a mi “relación” hasta donde dure y cuanto dure, con la idea de que, si bien no tengo que desconfiar de entrada, sí tengo que decir lo que quiero, negociar porque en esta vida todo es negociar y ver si me compensa.


martes, febrero 16, 2010

UN SUEÑO O COSAS QUE PASAN

Siempre que viajo en tren me pongo soñadora, esperando que a mi lado se siente un... digamos galán a lo Clark Gable que me ilumine con su sonrisa socarrona. Nunca me ha sucedido y cuando esa vez me dirigí a mi asiento comprobé que enfrente, tampoco tenía esta vez a mi soñado. En su lugar había un par de chicos con aspecto noble y pelo bien cortado, jovencitos.. bueno comparándolos conmigo, unos 7 u 8 años menos. Llegué sonreí, dije un hola al tiempo que tiraba mi bolso y el libro en mi asiento. Me quité el abrigo que pasé a desparramar y con una mano me dispuse a levantar mi enoooorme maleta, que por supuesto estaba medio vacía.. nunca se sabe cuando una chica va a ir de compras.


Logré levantarla al vuelo hasta el brazo del asiento apoyándola sobre él ̶ Espera que te ayudo ̶ dijo una voz. Uno de los chicos, el más atractivo se levantó rápidamente porque yo ya iba a lanzar la maleta.. ̶ Gracias, no pesa ̶ pero sus manos ya la levantaban para colocarla sobre el porta allí arriba, tomé asiento sintiéndome observada y otro pasajero vino a ocupar uno de los ya ocupados asientos, así que sin mas remedio el atractivo chico se sentó a mi lado. Yo cogí mi libro y me enfrasqué hasta que vino el revisor a pedirme el billete, casi tienen que darme un codazo. Distraída le tendí uno y me replicó ̶ Señorita éste no es, me ha dado usted el de vuelta ̶ Confusa le di el bueno que apuntó en su libreta y me devolvió con una sonrisa.


̶ ¿Vuelves el domingo a las 6? ̶ Un poco sorprendida levanté la vista y afirmé con la cabeza. ̶ Nosotros también ̶ Sonreí ̶ ¿en qué coche venís?, así me ayudas con la maleta ̶ Morro por morro, el por mirar mi billete y yo devolviéndole la pelota con la misma fuerza. Captó la broma y sus ojos brillaron detrás de sus gafas mientras sonreía lentamente. ̶ No te preocupes por eso, te vamos a buscar para ayudarte ̶ Esta vez yo sonreí ampliamente, el tonteo estaba servido. Le recorrí con la mirada de arriba a abajo, era imposible que tuviera barriga por como se pegaba su camiseta al abdomen y creo que me mordí el labio imaginando sus abdominales marcados cuando se estirase. Volví a mi libro, pero no me dejaron concentrarme. ̶ Nosotros venimos todos los fines de semana, nunca te hemos visto ̶ ̶ Oh, yo vengo sólo una vez al mes, más o menos ̶ ̶ A ver al novio ̶ ̶No, no que va, no uso de eso, voy a ver a una amiga y a relajarme un poco con el mar.

Seguimos la conversación teñida de bromas en los dos sentidos.. pasado el rato y en vista de que la película era un rollo nos fuimos los tres a la cafetería donde nos tomamos un par de birras e intercambiamos teléfonos hasta que llegó la hora de despedirse.

Para el viaje siguiente, no vinieron a ayudarme a subir la maleta, pasaron dos horas y yo por mis muelas juré que no les llamaría. Me acerqué de nuevo al bar del tren pero no les encontré, así que cogí mi cerveza para llevar y me puse los cascos para ver una peli que ya había visto.

Me dieron en el hombro y una voz familiar me dijo ̶ Hola, te vienes con nosotros a nuestro vagón? Hay sitio ̶ No era él, era el otro chico. Sonreí, asentí con la cabeza y me fui siguiéndole. Allí nos esperaba el otro, repantingado sobre su asiento, sonriente. Pensé que o bien era demasiado tímido, cosa que no parecía o de los que se hacía de rogar.. le iba más ese rol.

Como al final no había sitio, decidimos irnos al bar y de nuevo él se retrasó, tenía algo que hacer. Por fin 20 minutos después apareció cuando yo, aunque me estaba divirtiendo con el otro chico, me empezaba a impacientar. La verdad es que nos lo pasamos como los indios los tres juntos, llegamos a llorar de risa. Y luego ya sí, ya me ayudó él a bajar la maleta. Me hicieron prometer que les buscaría en mi siguiente viaje... y eso hice. Miento, no tuve ni que llegar a hacerlo porque él ya se encargó de mandarme docenas de sms preguntándome a que hora y que vagón llevaba. En uno de estos, me preguntó si quedábamos algún día... jejeje. No, al final no nos logramos poner de acuerdo por cuestiones de logística y no quedamos Tampoco coincidimos en ese viaje, de nuevo mi logística era complicada, pero sí a la vuelta. Y como siempre no aparecieron a subirme la maleta. ̶ Como esperes algo de un hombre, algo llamado iniciativa, vas de culo Anita ̶ me dije y les mandé un mensaje inocuo a ambos ̶¿hola estáis en el tren? ̶ al momento llegó otro. ̶jodidos, ¿dónde estás? ̶ Por supuesto era él. Le di el numero de vagón y el de asiento y media hora después seguía sin señales de vida. ̶Esto es el colmo ̶

Otro sms... y esta vez me salió imperativo.. ̶Bueno al final no sé si estáis o no en el tren, y me quiero ir a tomar una birra, si estáis aquí como no me vengáis pronto me largo yo sola ̶ Será q a los militares lo de la voz de mando... pues a los 3 minutos vino con aire de despiste a buscarme y prestos nos fuimos al bar. Cayeron 3 cervezas y yo estaba la mar de divertida, un pelín achispada y me apetecía fumar un cigarrito.. que el alcohol trae eso.. se lo comenté y me dijo, ̶vamos al baño y nos fumamos uno.. y yo le dije estás loco?? eso me parece una falta de todo, no lo haría ̶. Aunque debo confesar que me sentía en modo gamberra. Llegamos a Atocha, se bajaron 4/5 partes del tren.. somos pocos los que llegamos hasta Chamartin. Le dije que esta vez era yo la que me iba al baño por pura necesidad fisiologica y me dijo ̶te acompaño ̶ y yo le conteste que ni loca ̶muy bien me dijo, ̶lo hacemos al revés me voy yo y luego vienes tu. Le dije un vale sonriendo medio ebria con la santa intención de quedarme en la cafetería hasta que volviera.. y tardaba lo suyo hasta que me percaté que me llamaban por teléfono lo cogí y era él... le colgué el telefono y me dirigí medio flotando al baño. Llamé a la puerta y me abrió y apenas había cerrado cuando ya nos estábamos besando, creo que nos dio tiempo a darnos algo así como tres besines apresurados y de repente llamaron a la puerta. A quien se le ocurre? el trayecto en alvia entre Atocha y Chamartin es de unos minutos escasos, no había nadie en el tren y se tienen que molestar en llamar para que salgamos... Creo que nos dio la risa.

Yo puse mi mejor pose teatral y salí del baño digna y con la cabeza bien alta.. pero me tuve que aguantar la carcajada cuando le oi comentar:


̶Lo siento... son cosas que pasan...


Lo bueno que tienen los sueños es que los modelas a tu antojo... aunque no nos engañemos, la realidad, muchas veces supera la ficción.

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martes, enero 26, 2010

Despierta



La verdad me daba mucho miedo enfrentarme a esta pantalla, un folio en blanco para escribir lo que en más de tres meses no he escrito. Y no quería hacerlo de otra manera que ahora lo hago, con buen humor.

He estado enferma, un par de meses durmiendo solo unas 4 horas al día que me tenían totalmente desquiciada, en ese tiempo un par de hombres pasaron por mi vida, uno un soñador que se alimentaba de eso, de sueños, engreído, guapo pero no tanto, un artista narciso pendiente solamente de él mismo. Y cuando le demostré que no aceptaba otra cosa que la igualdad, que le consideraba mi igual, salió corriendo a buscar adulación en otros brazos. Buen viaje.


Al poco poquito apareció el interesado, también satisfecho de si mismo en grado máximo. Me cuidaba, parecía que el sentido de sus días era estar a mi lado diciéndome lo especial que era, pero no terminaba de fiarme a pesar de que mi ego estaba orondo como una pelota mas realmente y para mi desdicha lo hice un poco, fiarme. Me costó caro, no era otra cosa que un mentiroso, y ahora me toca las narices haberle dejado una peli que no puedo recuperar al menos por un tiempo. He tenido mucha gentuza a mi lado.. pero nunca me las habían dado con queso aunque no fuera del todo, alguna vez tenía que ser la primera. Más tonto es él.


Después la caída física, en el peor momento, cuando iba a cumplir un sueño... ver a mi grupo favorito Fleetwood Mac en un viaje por todo lo alto en Londres. Fui, los vi, disfruté, pero no estaba en consonancia con ese momento tan especial... es más ahora en mi mente recordándolo se me pone una sonrisa, como diciendo no al 100% pero por lo menos lo viví. Y fue ciertamente un viaje aprovechado.

Poco a poco fui saliendo de mi insomnio y creo que lo que más me ayudó fue pasar una semana en París, alejada del trabajo y de los ordenadores, sí, de nuevo París, justo antes de Navidades, cuando los Campos Elíseos se visten de luces y de puestos decorados, donde me comí el perrito caliente más grande de toda mi vida aderezado con una mostaza que me hizo llorar lo que no está en los escritos. Este año era el 120 aniversario de la Torre Eiffel, y la vi con su iluminación especial, también me hice un viajito por los Bateaux Mouche, por la noche, como hay que hacerlo, y subí a la gran noria en la Plaza de la Concordia. Por supuesto, todos esos días lucí una boina que me quedaba francamente bien.


Las Navidades las pasé en Toledo, con mi familia, disfrutando sobre todo de mis sobrinos, mucha tranquilidad que afianzaron mi sueño, lo necesitaba, Dios como lo necesitaba.


Y ahora, ahora que duermo sueño con los ojos abiertos y en el próximo post, os contaré un sueño que tuvo lugar despierta.


sábado, diciembre 05, 2009

Manifiesto “En defensa de los derechos fundamentales en internet”

Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, los periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de internet manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaramos que…

1.- Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.

2.- La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial – un organismo dependiente del ministerio de Cultura -, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.

3.- La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.

4.- La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.

5.- Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.

6.- Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.

7.- Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.

8.- Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red en España, ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.

9.- Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.

10.- En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.

Este manifiesto, elaborado de forma conjunta por varios autores, es de todos y de ninguno. Si quieres sumarte a él, difúndelo por Internet.