Palabras que queman

―Eres muy fuerte

―Sí, lo soy

―Siempre lo demuestras

―No, sólo cuando hay que hacerlo

―No, siempre lo demuestras, siempre compites, siempre apareces como un adversario

―Contigo no

―Conmigo también

―No soy tu adversario

―A veces sí lo eres, a veces pareces tener más pantalones que un hombre

―Bueno sí, en ocasiones soy una mieja bestiaja

―Nunca llevas falda

―Bueno, alguna vez

―Y en tu interior.. ¿cuándo te vistes de chica?

(no supe que decir)

―Ha pasado el tiempo, han cambiado las cosas. Ya no tienes tantas guerras, relájate.

Aprendiste a defenderte, aguantaste y saliste, si no airosa, por lo menos no muy dañada, el caso es que saliste. No todo el mundo te está atacando, ya no es como antes, deja atrás eso, ya pasó.

―No es fácil

―No, no lo es, por eso sigues con la escopeta cargada y apuntando, ¿no te cansas?

―¿No me atacas tu a mí ahora?

―No, quiero besarte.

―Pues hazlo.

―Quiero robarte un beso, una caricia, un mimo, que no lo esperes, sorprenderte con la guardia baja, que dejes de pensar, de controlar y simplemente te entregues, sin que sea como dices un acto de la voluntad, de tu soberana voluntad. Pero no me dejas hueco por donde colarme, por donde asaltarte.

―Pero yo me doy cuando te beso

―Eliges hacerlo, y no quiero que lo hagas, no midas, no analices que no tengas ni oportunidad ni tiempo para hacerlo.

― Dime que alguna vez sucede...

― Alguna, y es maravilloso, pero mientras es agotador.

― Ayúdame entonces...

― Cuando te dejes

Lo que saben los mocosos

Y es que me están sorprendiendo por no decir tocándome la moral.. les saco años, muchos, a algunos les he visto hasta nacer y tienen que venir a enmendarme la plana e incluso a darme lecciones de esas que te dejan con la boca abierta y las orejas gachas. Vale, existen de esas y que mal sientan… pero que encima te las venga a dar un mocoso.. eso ya tiene delito y que me dices si además de ser una mera lección la realizan con una coherencia que te tumba?. Pero estos chicos, no eran la generación Y? esa que desdeño absolutamente.

Primero él, provocándome sonrisas por doquier y consiguiendo que me sienta como una novia cuasi querida como tal, y luego el otro.. que ha estudiado eso que yo estoy planteándome ahora, y lo define con ilusión precisión y conocimiento de causa, cercano a mi campo hace que mis sentidos casi vibren al oírle… y acapara mi atención sin hacer esfuerzo. Pero lo que ya me duele, y me duele y me repatea las tripas es que además me de lecciones vitales. Eso ya si que es el colmo, pero si apenas hace unos días les cambiabas los pañales ahora vienen en modo hombre, con mejor saber hacer que los que ya peinan canas, con una claridad de ideas de las que te ciega y encima con mejores formas… sin imponer su criterio….Hay que joderse.

No, no tengo tiempo de decir mucho más, pero lo que me ha soltado aún lo estoy digiriendo. Sobre las relaciones de pareja:

· ---Las relaciones de pareja, han de ser ante todo fáciles, si hay que hacer esfuerzos, obviamente te cansas… todo te tiene que salir sin grandes trabajos

---Ya, pero eso solo ocurre en los seis primeros meses -digo yo muy resabiada-

· Y me contestaron con: ---Claro es que en los seis primeros meses no te quieres a ti, todo tu amor se centra en la otra persona.. verás cuando se acaba la feniletilamina, menudo marrón.

---Y después de ese tiempo qué? Pregunto yo a mi chaman de andar por casa.

Y encima va y me contesta resolutivo

--- Sabes que es amor si todavía le admiras pasados los años

--- Ya pero pasados los años…no es una cota para evaluar el presente que muchas veces tiene otras connotaciones…

Y encima van y te dan opciones, no contentos con su lección magistral y te sueltan perlas tipo:

Entonces, sabes que le quieres si aun a pesar de conocer lo peor suyo, esto no te afecta, no es que no te importe…. Es que no te afecta.

Hala chúpate esa y ahora vete a dormir y lo consultas con la almohada.

DESEO

Como ya he referido en alguna ocasión, según no sé que regla escrita por alguien o tal vez inventada por uno y avalada por los demás porque les pareció ingeniosa, decía, según no sé qué clasificación entro dentro de la categoría de hembra alfa de tipo A. (Si vale, lo confieso, la primera vez que oí esa jerga fue en Ally McBeal.

Esto viene a significar más o menos que hago lo que me da la gana, porque no tengo ataduras salvo, las legales, las morales, las éticas, las económicas y por supuesto las clásicas familiares, es decir, padres y un hermano, que ya me ha dado por cuasi desahuciada en lo que a sensatez se refiere, o sea, que mis deseos son órdenes para mí. Ole ole ole. De veras es así..?? Bueno hasta cierto punto imagino que sí. Debo decir que tras enumerar mis ataduras me siento un poco menos libre, menos alfa y para nada de clase A.

Pero ea.. todo el mundo tiene al menos esas.

Yo deseo...hoy yo deseo sentir deseo por un hombre, pero un deseo real no efímero y que tras consumado se evapore, con el pensamiento de ya ha pasado y ahora no queda nada. Que no simplemente me quede en un despreciable análisis referido a su técnica, generosidad y afecto más o menos simulado.

Deseo ser besada una y otra vez y no preguntarme cuando llegará el paso siguiente en el que irremediablemente las zonas erógenas por excelencia entrarán en la partida. Deseo que sientan pasión por mi cuerpo, por todo él, con la misma intensidad si es posible. ¿Alguien se ha preguntado si las muñecas son zonas erógenas o si el triceps, justo antes de llegar a donde empieza el hombro existe?

Sí, bueno, en el mundo existen los amigos con derecho a roce.. pero yo me pregunto, se siente deseo por ellos y si es así cuando dura, cuanto de verdad de ese deseo primigenio y visceral permanece después no ya de la cópula periódica, sino, de la primera cópula. ¿De verdad se desean estos amigos o es solo el menor de los males en una sociedad que ha aceptado ya que el sexo no es un pecado tan capital? Limpios, de confianza, sin problemas mentales añadidos (o esa es la definición de lo que debería ser), con un grado de afecto y cumpliendo un contrato no escrito, en el que ambas partes conocen sus derechos y “responsabilidades” y lo que el incumplimiento de alguna de estos podría traer consigo.

También me pregunto.. cuando estos amigos son... digamos descartados, por otro nuevo o por una pareja... se puede seguir manteniendo esa amistad o en realidad no hay tal?

Hace poco tiempo conocí a alguien, creo que el deseo fue instantáneo.. empezó siendo mental por mi parte, tenía todo por lo que desearle, luego llegaron sus besos.. y fueron mejor de lo que yo pude imaginar ni esperar y ya no tuve cabeza para analizar más. Puedo decir que todo fue perfecto, por lo menos hasta el final. Y al recordarlo me di cuenta que sabía de gustos míos que ni yo había imaginado. Pero tuvo ese final y ya no hubo más. Bueno breve y dos veces bueno.. ¿de veras eso es así?

Ahora ya no lo deseo, o no lo deseo porque no está aquí, o tal vez no lo haga porque ya me conozco el final de esa historia. ¿Y ahí mi última pregunta, se sostiene el deseo sin estar enamorado?

No lo sé.

Este post no guarda forma y tema con lo que suelo publicar, pero deseaba escribir esto y ahora, hoy deseo postearlo. ¿Por qué no iba a hacerlo?

No tengo ni ganas, ni tampoco nada mejor que hacer... pero entiendo que estas cosas son por un deseo sincero.. asi que alla voy con todo mi agradecimiento y cariño

Este premio lo he recibido de: http://tocandolavida.blogspot.com/ gla

1)¿Porque te decidiste a tener un blog?

Era una nueva tecnología que acababa de nacer y siempre me gustó escribir.

2)¿Hace cuanto que lo tienes?

Junio 2002

3)¿Que sentimientos tuviste a través del mismo?

Al principio curiosidad, despueś observarme a mi misma y mi modo de escribir, se ha ido haciendo el lugar a donde puedo regresar, como mi casa, sin prisas ni obligaciones, a veces incluso cuesta pero siempre siempre me acoge y salgo satisfecha.

4)¿Cosechaste muchos amigos?

Pues no se si muchos, pero buenos sí, algunos fueron temporales otros llevan conmigo tiempo.

5)¿Que te gustaria decrle a un amigo/a?

Obviamente que le quiero.

6)¿Que es la amistad para ti?

La hermandad sin lazos de sangre, pura elección, la familia que eliges y te elige.

7)¿Que esperas de la amistad?

A veces demasiado... supongo que hay tipos de amigos y no se les puede tratar ni esperar el trato igual por parte de todos.

Gracias a Gla por otorgarme no el premio escrito sino el de su amistad.

Yo doy este premio a todos los lectores de este blog, para que lo contesten en publico o en privado, es una invitación a la reflexión.

NURIA

La vida, que tiene muchas casualidades, me ha llevado a buscar en la guía el número de la que fue mi amiga de la infancia.

Nuria... la chica más popular del cole, en nuestro curso y creo que incluso por los superiores. Lista, guapa, deportista y dibujaba muy bien. Ella decía que envidiaba mi manera de escribir y yo la envidiaba a ella.

Me hacía daño, pues yo era el patito feo de aquel entonces, pero me funcionaba la cabeza bien, con la crueldad pura de una niña y con el retorcimiento que me caracteriza, ya entonces. Fue la típica historia, sí, esa que sale en las películas y en las chorriseries.. pero a veces pasa, y a mí me ha pasado. La niña guapa siempre es amiga de la más fea y la segunda era yo :). En ocasiones la odiaba, recibía la aprobación y el cariño de todos, de los chicos más guapos (lo que más me molestaba obviamente) de los profesores... hasta de mí por supuesto. Y no se muy bien cómo ni por que nos hicimos amigas, aunque creo que por supuesto me acercaría yo a ella. Por qué si no se iba a fijar en mí... mis buenas notas aparte claro está. En química y en lengua me salía, sí, yo era una de las listas de clase, ella también pero yo.. yo era pitufa filosofa pura y dura e incluso así me llamaban, porque además era la mas bajita y delgada de clase. La cosa era tan así que como yo vivía en un ático, me decían que caería modo pluma si me tiraba.

Como eramos muy avezadas y modernas a los 15 años nos fuimos a la planificación familiar para que nos mandaran anticonceptivos y poder disfrutar de nuestra libertad como mujeres sin riesgo de embarazo, je, aun me faltaron unos cuantos años para dejar de ser virgen.. a ella menos tiempo. Y me lo contó medio asustada medio... no sé muy bien.

Recuerdo a un supernovio suyo que por supuesto estaba en la mili, al lado de mi casa, y aprovechando que mis padres llegaban tarde para allá nos fuimos y a la vuelta, me mee en los pantalones, sí, de risa, literal, con 15 añazos... unas gotas of course y todo porque ella cantaba en alto que se estaba haciendo pis y pasábamos por el bar de los cojoejecutivos que se la quedaron mirando ojoplaticos. No sé que pasé más, si vergüenza o risa cuando me senté en el bordillo de la cafetería y llorando de risa le dije, tu te estaras orinando pero yo me lo he hecho encima.

Recuerdo cuando se enamoró de su marido.. apenas 16 años y el 28... menuda la montó en casa, pero ella era así y digo era porque han pasado 20 años y no sé en que se habrá convertido. Y se casaron dos años después. Recuerdo su despedida de soltera, creo que le di la noche... porque entonces yo ya no era un patito feo y su ex de toda la vida, ese con el que nunca llegó a nada pero quiso mucho durante una temporada y ahí quedó en su memoria.. me tiró los tejos.. y es que ¿a quién se le ocurre invitarle?. Espero que no me guarde rencor por ello.

Hoy por casualidades de la vida, la he buscado y gracias a santa Internet he encontrado a sus padres que además oh casualidad, viven al lado de mi casa y les he llamado para pedirles su teléfono. Me ha contestado su madre, Isabel, esa mujer a la vez dulce y severa, que me curó a los 10 años una herida en el ojo por tirarme por un tobogán, ella que no soportaba la sangre... dicen que nunca pudo ni curar a sus hijas.. pero yo.. estaba tan preocupada porque mi madre me iba a regañar. Se me habían roto las gafas. Nuria me contó que cuando me fui a casa su madre se desmayó... nunca lo he olvidado.

Me ha contestado una mujer con voz de llanto, doliente y mayor.. se la nota..y al hablarme me ha dado un mazazo. El padre de mi amiga, ese señor a la vez severo y distante pero tierno en ocasiones.. aunque apenas le recuerdo salvo viéndole pasar... el que me parecía muy alto ha muerto hace un par de semanas e Isabel le está llorando sola, en mi pueblo sola, porque sus hijas andan dispersas por ahí.

Ha olvidado mi nombre varias veces durante la conversación aunque recordaba cosas, anécdotas que le he recordado y parecía más animada mientras hablaba conmigo. Me ha comentado que sus hijas se la quieren llevar... que ella no se deja... Mañana he quedado con ella, voy a verla.

REGALAR SONRISAS

Tengo un calor de mil demonios, y ya no basta con recogerme el pelo... me iba a dar una de las dos o tres duchas que me regalo al día.. ya como si fuera algo mecánico y de repente se me volvió a ocurrir.. el agua... ese bien tan preciado y que tanto aprecio.. el agua.

He pasado del modo ecologista coñazo a olvidarme de recoger el agua cuando no tiene mi temperatura deseada, si, a que sueno a eso... pero no me gusta dejar correr el agua que podría beberme y que se vaya por la tubería a ningún lado donde no sea aprovechada.

Hace mucho que no escribía, también hace mucho que no veo series... ¿qué es lo que hago?.

La mayoría del tiempo trabajar, y despues llegar a casa y pensar en el trabajo, si no contar mis penas de trabajo o estudiar cursos para el trabajo. Siempre digo que los que trabajamos ahora con la crisis tenemos ración doble. Pero ahora estoy feliz trabajando, me gusta lo que hago y sospecho que lo estoy haciendo bien, por primera vez en mucho tiempo me siento viva en mi trabajo aleluya! Y que dure... por eso no me acerco a este lugar a contar mis penas. Después de pasar meses encerrada en mi misma, poco a poco fui saliendo, París tuvo algo que ver, sí, y después esos días de esquí que no esquié y también mi paso por Alicante... he tenido ayudas, de las buenas además.

Y fue volver y meterme de nuevo en la vorágine.. pero hoy sabía que tenía que escribir.. porque una vez más, otra vez se cierra una etapa en mi vida.

Compañeros que estaban, que han pasado años conmigo no van a volver, han pedido cambio y nos han dispersado como confetti al viento. Una amiga, sí porque se puede llamar así, aunque no fuera el objeto de todas mis confidencias y me sacaba de quicio el 90% del tiempo, se va y leído así casi debería alegrarme, pero hace millones de años un día cuando estaba con ella, en aquella época en la que eramos más confidentes, me puse enferma en mi casa, fui al baño, y me derrumbé en un ataque de nausea, agradecía el fresquito sobre mi sien, y no tenía fuerzas para levantarme. Unos brazos no muy fuertes me ayudaron a levantarme me recogieron el pelo de la cara y me pusieron la cabeza frente a la taza, sujetándola mientras yo no paraba de vomitar después me desnudó y me metió en la ducha. Hemos comido de lunes a viernes casi todos los días durante 5 años.

Hoy firmaba traslado con la típica expresión de es la vida... es su elección..

Pero al fin y al cabo, lo que me ha hecho sentarme aquí y escribir y que haga este post tan chapucero, mala conciencia aparte, es el hecho de que cuando me disponía a tomar esa ducha, haciendo un pequeño esfuerzo decidí coger ese agua y pensar en qué la emplearía tal día como hoy...y me dije.. ya sé, regaré las plantas.. y al mirarlas vi a mi Aloe, una planta enoorrrme de unos cuantos años ya, que ha aguantado a mi lado, con las hojas dobladas, apenas sin vida. ¿No son ellas el espejo de nuestra vida? ¿Nos nos cuidamos a nosotros, enajenados aparte, más o menos igual que les dedicamos tiempo a ellas y lo mismo para las mascotas? ¿Cuánto tiempo me estoy dedicando a mí, para mí sin ninguna otra pretensión nada más que entretenerme en disfrutar sin prisas de algo que me guste... Dónde queda el plan de vida trataba de cumplir pq era bueno para mí?

Y si eso es para mí... qué pasa con los que están próximos a mí.. no los estaré descuidando igual.

Así que vuelta a empezar, en la medida de lo posible y sin perder de vista que ahora toca saltar a este ritmo, pero no cuando estoy en casa, no con los amigos, no con los queridos. Es bueno intentar regalar una sonrisa aunque esté muy cansada. Todos estamos igual.

UNA PAREJA

Es fácil, muy fácil dar consejos sobre como se deben hacer las cosas, oye y que planteamientos más perfectos nos salen, si haces esto, te pasará lo otro. Redondo, es redondo.Y te cuentan y te cuentan, y te hacen partícipe de sus confidencias, de cómo una vez y otra se la pegan contra la pared, como se estrellan sueños, como las palabras se disuelven en el torrente de emociones, realmente es tan difícil pensar cuando el corazón te galopa, cuando tienes miedo de perder algo, de hacerlo mal, cuando te sientes puesto a prueba y miras al abismo sabiendo que un mal paso hará que te la pegues bien pegada.

Y allí estás tú, su amiga, que de puro cínica va imaginando situaciones y respuestas que serían correctas en otra piel y te escuchan con los ojos abiertos y casi la cabeza gacha.. con algo de vergüenza porque lo que dices suena acertado a sus oídos, un “es verdad” grita en su cabeza y a continuación un “tenía que haberlo hecho así, no valgo para nada”, pero todo eso en silencio, en ese hondo silencio de quien no puede replicar porque está afligido.

Si no eres muy orgullosa no te pondrás ancha como una pelota, y veras, mucho más alla de tu ego, el sufrimiento y a veces la desesperación que pueden invadir a una persona cuando te cuenta sus penas, cuando te pide consejo, porque entiendo, dado que todos lo hacemos, cuando superas el callarte y logras contarlo a alguien, que esperas la receta mágica que te libre de lo que te duele, que te anime y te ponga en movimiento perfecto para conseguir lo que quieres... es como si conectaras un ventilador que deshiciera la niebla.

Y normalmente cuando se trata de desencuentros entre dos personas, siempre recomiendan, recomendamos hablarlo con la parte contratante de la segunda parte. Ya sabemos todos que la falta de comunicación es el cáncer que con más eficacia está matando nuestra sociedad, pero qué difícil nos resulta hablar de lo que llevamos dentro, es más, creo que cuanto más mayor te haces, más cuesta. Ya medimos las palabras con cautela, porque llevamos a la espalda más de un arañazo cuanto menos, por abrir la boca mal y a destiempo.

Lo peor para mí, lo que me desespera es la impotencia de ver cómo se repiten los mismos patrones de conducta una y otra vez, el tímido no habla y el charlatán se pasa, a uno le dices cállate, a otro habla.. saca lo que tienes dentro, lo que me dices a mí, pero nada, no sirve de nada y el tiempo pasa y las oportunidades se suceden pero nada cambia.

Tengo una amiga que para mí tiene todos los records en callarse, yo creí que yo aguantaba lo inaguantable pero que va, tan solo un poco más que otras personas y mucho muchísimo menos que otras muchas. De mis labios, siempre las mimas palabras, dilo, no te calles lo que tienes dentro, porque ya ha sido demasiado tiempo, demasiadas situaciones erróneas y malinterpretadas, demasiado simplemente. Y su respuesta siempre igual, lo voy a hacer, lo voy a hacer... claro, le digo, eres capaz de hacerlo, pero cuando ves que la situación se repite en el tiempo una y otra vez y que las excusas nacen como si fueran champiñones, tu ímpetu y tu fe se debilitan aunque no la cantinela que crees correcta.

Estos son los hechos.. iba a verle... decirle como tantas veces que se han visto, lo que sentía ante todo lo que les sucedía, algo que él ni sospechaba (pa mi que es tonto del culo si no lo veía claro cristalino) o eso pensaba ella y de repente y no sabes muy bien algo ocurre, algo se desata como si ya no importara quien gana o pierde o las consecuencias que pueden traer tus actos; no sé si eso es desesperación o agotamiento, no lo sé, pero sucede, a todos nos sucede.

Iba a verla el sábado, habíamos quedado y el vienes me llamó desencajada, no podía hablar... la voz de hito en hito.. ya me contaría, de momento quería estar sola. Y yo esperé temiéndome lo de siempre, un dolor más en su corazón y en el mío, porque es mi amiga.

Hoy me ha llamado, me ha dicho como estalló, como el miedo a las reprimendas de sus amigos, a sentir que nos fallaba, a sentir que incluso podía perdernos le dio fuerzas para hablar y soltar lo que llevaba dentro. Allí se plantó desgranando sus sentimientos, verbalizándolos al principio torpemente, como un jugador con todas sus apuestas hechas y sin fondos para otra mano. Sólo tenía una pareja pero esa vez fue suficiente, porque era de ases.

Cuando me lo contaba me alegré y apenas he podido salir de mi asombro, lo había hecho, pero poniéndome en su lugar no he dejado de preguntarme, si en su pellejo yo hubiera sido tan valiente, si lo he sido alguna vez. Da que pensar. Aunque me alegro infinito y me siento muy orgullosa de ella, da que pensar. Es tremendamente fácil errar en cabeza ajena.. pero jugársela así, tal vez nos anima a, unas veces seguir hablando, porque parece que al menos en este caso ha tenido unas maravillosas consecuencias, otras a callarte y pensar si todo eso que sale por tu boca con tanta facilidad serías tú capaz de realizarlo.