Solamente lo intento.

Leyéndome a mi misma últimamente me doy un poco de grima. Parezco un libro de autoayuda. Y con este pensamiento se me encadena una escena de Sexo en Nueva York. Charlotte tratando de superar su divorcio, se dirige a la sección de autoayuda de una megalibrería, allí, y mientras busca el último hit en ese género oye, y ve a una mujer gorda, llorando a moco tendido y voz en grito, sentada en el suelo de esa sección. Se miran y con un vestigio de vergüenza Charlotte prosigue su búsqueda. Lo encuentra, sonríe, lo coge satisfecha cuando es interpelada por la plañidera, mientras se limpia los mocos con el pañuelo de una manera? digamos sonora. " ¡OH! ese libro" le dice, " a mi me fue muy bien­" Y Charlotte suelta el libro pensando, seguramente, Dios si a ella le fue bien y está en ese estado...no quiero ni imaginar lo que hará por mi.
Pues si, a mi me pasa lo mismo. No soy ninguna experta en nada, ni en clínica, ni en psicología, ni en psiquiatría. Ni siquiera doy consejos a nadie, y no es mi intención hacerlo porque no tengo la llave, ni la clave de nada. Solo escribo lo que me ocurre a mi misma y lo que estoy haciendo para tratar de mejorar y superarme. Cuento mis elecciones, las que hago y las que rechazo y por qué lo hago. Si alguien tiene mejores recetas basadas en sus experiencias o conocimientos profesionales, por favor, ayúdame y dímelo. A veces, siento que lo que hago tiene la misma importancia en mi vida que el tratar de poner tildes, o el poner los signos de puntuación, admiración, exclamación e interrogación abiertos y cerrados y no como nos está enseñando el pitinglis solo cerrados.
Y lo único que verdaderamente se, es que estoy caminando y mientras lo hago, dejo atrás cosas. Es la única certeza que tengo y a lo único que me agarro porque depende de mi, intentarlo. Sigo sin fumar.

Gracias por la fuente, es preciosa, preciosa, preciosa. Y por poner una vela perfumada. Ojalá pudiera devolverte por mil, la felicidad que me diste en esos instantes.